„Pravda sa rodí v spore“ alebo existuje niečo lepšie? Rodí sa pravda v spore Pravda sa rodí v spore a umiera.
Je rozšírený názor, že pravda sa rodí v spore.
A táto fráza sa pripisuje Sokratovi, no zároveň sa hovorí, že Sokrates „oponoval dialógu sporu“. Začal som sa o túto tému zaujímať a študoval som ju. Nájdete ho nižšie.
"Sokrates našiel svoj vlastný spôsob, ako pochopiť pravdu. Odmietol tvrdenie, že pravda sa rodí v spore, a postavil sa proti dialógu. Čo je jadrom sporu? Pokus dokázať oponentovi, že má pravdu Ale ľudské poznanie je nedokonalé, a preto je správnosť relatívny pojem. Ak sa považujete za múdrejšieho ako váš protivník, potom je vašou povinnosťou pomôcť mu priblížiť sa k pravde, musíte zaujať jeho postoj a prejsť si tým celým cestu s ním vstúpil do rozhovorov s obyčajnými ľuďmi a diskutoval o problémoch, ktoré sa ich týkajú, obohacujte sa o znalosti svojho partnera a riešte zložité problémy bez antagonizmu a nenávisti - to je tajomstvo Sokrata Pochopil, že v dave sa naši politici stávajú hlúpimi, preto milujú rečnenie pred veľkými masami ľudí, pretože zjavne nemajú inteligenciu na to, aby sa rozprávali s konkrétnym človekom. .“
Súhlasím s týmto tvrdením. Dám aj názory iných ľudí:
„Tento výraz je pravdivý v tom zmysle, že keď ľudia diskutujú o nejakom probléme, môžete počuť rôzne uhly pohľadu, ako keby ste sa na problém pozerali z rôznych strán, a nie len zo svojej vlastnej strany. niektoré veci zahoďte a iné si všimnite Hoci na vykonanie určitej analýzy potrebujete mať flexibilnú a živú myseľ, ak pevne stojíte na pozícii „ja mám pravdu a každý, kto so mnou nesúhlasí, sa mýli,“ potom je nepravdepodobné, že sa dá z argumentu (diskusie) získať niečo užitočné.
„Existuje aj verzia, že pravda sa nezrodí v spore, pretože každý z diskutujúcich nepočúva oponenta, ale mentálne sa pripravuje na to, čo odpovie, a vo všeobecnosti je nepravdepodobné, že spor povedie k niečomu dobrému.
"Nie, nikdy sa to nezrodí v spore, pretože spor je presne o kompetencii niekoho a vôbec nie o pravde a kompetencia v spore je tiež dôkazom vlastnej správnosti."
„Nie, nenarodilo sa) Rečníci sa nezaujímajú o názor iných, potrebujú sa vyjadrovať, to je motivácia, že to nie je túžba po téze, antitéze a syntéze ako o konečnom výsledku ľudí ale ich vlastné vyjadrenie A táto motivácia privedie hocijakú tému k tomu istému. A áno, mal som príležitosti niekoho presvedčiť. nejaký druh poznania, občas uplatnenie nejakého poznania ... a čo to má spoločné s tým, že sa človek dostane k spoločnému menovateľovi? "
„Verím, že ten, kto na začiatku hádky koná nerozvážne, predstiera, že má v úmysle dosiahnuť pravdu a objektívne sa o ňu s druhým pohádať, no namiesto toho samoľúbo začne medvedí tanec s vrčaním alebo sa rozzúri prehráva boj len preto, že nechápe podstatu boja a zásadne sa prehrešuje proti umeniu argumentovať."
„Pravda sa nerodí v sporoch.
V diskusii - možno.
Ale nie nevyhnutne. "
"Tiež zastávam názor, že v spore sa nerodí pravda, ale k agresii môže ľahko dôjsť."
CITÁCIE A VYHLÁSENIA
Nehádajte sa – argumentácia je najnepriaznivejšou podmienkou presviedčania. Názory sú ako pribité: čím viac ich udriete, tým silnejšie sa držia.
/Juvenal/
Pravda sa nerodí v spore - pravda sa hlása. Iba tí, ktorí majú takúto moc, môžu hlásať pravdu. (Mat. 7:29)
Hádať sa netreba. Spor je najlepší spôsob, ako pochovať zaživa Krásnu Pani - Pravdu.
Začiatkom sporu je vierohodnosť, jeho potravou je tvrdohlavosť a jeho koncom je hnev. - A. Oxenstierna
Len čo pri hádke pocítime hnev, už sa nehádame za pravdu, ale za seba. - T. Carlyle
Ak sa ľudia dlho hádajú, dokazuje to, že o čom sa hádajú, im nie je jasné. - Voltaire
Čím viac sa hádajú o nejakej téme, tým sú zmätenejší: svetlo pravdy slabne, keď sa ním príliš zamáva. - P. Buast
V diskusii múdrych ľudí sa rodí pravda; v spore medzi hlupákmi sa zrúti svet.
Ale vyhlásenia o tom, ako môže byť spor užitočný, ale zjavne, súdiac podľa hlbokého obsahu, stále znamenajú diskusiu a dialóg:
Pravda sa rodí v spore, ale keď vášne vzplanú, pravda sa vyparí.
V spore je dôležitý nielen víťazný výsledok, ale aj proces kryštalizácie vlastných myšlienok.
V spore je dôležité nielen dokázať svoj názor, ale aj obohatiť sa myšlienkami súpera.
V hádke nevyhráva ten, kto má pravdu, ale ten, kto vie argumentovať.
V spore sa rodí kontroverzná pravda.
V spore často víťazí skôr drzosť a výrečnosť ako pravda.
Aký je váš názor na kontroverziu? A vôbec, kde sa môže zrodiť práve táto pravda?
otázky tejto existencie
Rodí sa pravda v spore?
Vitajte na stránkach blogu"SVET OKOLO"
Spor! K čomu vedú spory? čo je to spor? Spor je, keď sa dve strany, z ktorých každá má svoj vlastný názor, sporia o jeden predmet. Počas sporu každá strana prezentuje svoje vlastné argumenty pre svoje presvedčenie a kritizuje názor druhej strany.
Existuje taký výraz „Pravda sa rodí v spore“, ale aká pravda sa môže zrodiť, ak je predmet sporu pravý. Ale zrodenie pravdy je len v dialógu, a nie v hádke.
Samotný spor je zameraný na víťazstvo, obranu vlastnej pozície. V každom spore je víťaz a porazený, alebo si každý zostáva za svojím.
Je dobré, keď si oponent z rešpektu k partnerovi počas hádky zachováva odstup, bez urážok a snaží sa situáciu vyriešiť.
Niektoré spory vedú k hádkam a dokonca k napadnutiu. V spore musíte byť múdri, aby ste neurazili svojho partnera a nespadli do jeho očí.
O jednom diskutérovi existuje nádherné podobenstvo.
V jednom meste žil neskutočný diskutér, rád sa hádal, hádal sa s každým a so všetkými. Pretože mal mimoriadny talent na hádky a vďaka jeho vytrvalosti sa hádka vždy skončila v jeho prospech a slovami „Vidíš, mal som pravdu“. Nech to bolo čokoľvek, akékoľvek tvrdenie, dôkaz, vždy našiel opak a napádajúc svoju pozíciu obhájil a vyšiel ako víťaz.
Bol si istý sám sebou a hrdý na svoje víťazstvá v argumentoch. Raz sa dopočul, že múdry starec prišiel do ich mesta navštíviť svojho priateľa.
Veľkého diskutéra napadlo nájsť mudrca a pohádať sa s ním. Bol nenásytný svojou aroganciou, chcel sa presláviť po celej krajine svojou schopnosťou argumentovať.
Keď debatér našiel mudrca, priblížil sa k domu, kde bol na návšteve, požiadal ho, aby sa s ním mohol porozprávať. Keď prišiel k staršiemu, arogantne povedal: „Počul som, že ste veľmi múdry starý muž, a napriek tomu som si istý, že každú vetu, ktorú poviete, môžem spochybniť a dokázať, že mám pravdu. 
Starší pokojne odpovedal: "Áno, máš pravdu."
-"Nie, mýlim sa!" - vrúcne zvolal diskutér... a zaváhal.
Tu je také malé, múdre podobenstvo.
Horúci temperament a urážky počas hádky sú indikátorom neochoty počúvať partnera, ktorý sa snaží presadiť svoj názor.
Múdry a sebavedomý človek bude pokojný a bude sa snažiť vyhnúť téme rozhovoru, aby situáciu neeskaloval.
Zdieľajte toto:
Páčilo sa mi toto:
Navigácia príspevku
Pridať komentár Zrušiť odpoveď
Z vlastnej skúsenosti dodám, že v spore sa nerodí pravda, ale odmietnutie a odmietnutie spolubesedníka. Koniec koncov, naučiť sa počúvať svojho partnera a jeho názor je veľa práce a nie každý má túto trpezlivosť.
Neznesiem argumenty! Bezcenné povolanie!
Chcel by som sa naučiť takú múdrosť ako od staršieho.
Vždy ustúpim provokáciám a pustím sa do hádok.
To je všetko, zmúdriem a ukončím tento prehnitý biznis. ??
Nerád sa hádam, je to nepríjemné a človeka to odcudzuje!
Prečítal som si článok a spomenul som si, ako rodičia vždy hovorili svojim hádajúcim sa deťom: „Kto je múdrejší, prvý mlčí.“
Súhlasím, že vo väčšine prípadov sa spory nestanú dialógmi s cieľom zistiť pravdu. Nie každý sa však môže vyhnúť tomu, aby sa zapojil do sporu. Napríklad, nemôžem si pomôcť a argumentovať.
Aj keď sú povolania, kde je argument nepostrádateľným atribútom. Mám na mysli obhajobu a obžalobu na súde, súdiac podľa nedávno populárnych programov ako „Zo súdnej siene“.
Snažím sa nehádať, naozaj to nemá zmysel, každý zostáva so svojím názorom.
Aké zaujímavé podobenstvo, okamžite postavilo všetko na svoje miesto. A tiež nemám rád hádky, každý dokazuje svoj názor, ale ani nepočúva svojho partnera.
Hovorí sa, že hlupák je ten, kto dokáže hlupákovi, že je hlupák. Inteligentný človek už pochopí, kde je pravda, ale aký zmysel má hádať sa s hlupákom?
Ach, ako neznášam hádky. Neviem, čo sa tam rodí, či je to pravda alebo nie, ale prečo len nerozprávať, ale hneď sa hádať. Môj manžel sa rád háda o jeden cent. Kedysi dávno som sa stavil s kamarátom o nejakú maličkosť za jeden groš a držím to dodnes. Ale toto bola ich hra??
Snažím sa nehádať, pretože viem, že nikdy nikoho nepresvedčíš. Napriek tomu ten človek zostane nepresvedčený a vám zostane nepríjemná pachuť na duši. Ale niekedy, keď ide o zásadné veci, napríklad o práci, sa musíte stále hádať. Nie je to najpríjemnejší zážitok, musím povedať... ??
Spomenul som si na vetu: "Ak sa teraz hádate s idiotom, pravdepodobne robí to isté." ??
mirvokryg.wordpress.com
„Lesk – a žiadne nechty! Toto je môj slogan a slnko“ (c) Nezáleží na tom, čo hovoria vzadu, dôležité je, čo si o sebe myslíme!
Rodí sa v spore.
"Pravda sa rodí v spore." Tento výraz znie ako axióma. Ale v skutočnosti je toto tvrdenie nespochybniteľné. Tým, že som opakovane pozoroval búrlivé debaty a priamo sa na nich zúčastňoval, som presvedčený o niečom inom - najčastejšie spor vyvoláva nepriateľstvo, niekedy až priateľstvo a takmer nikdy nerodí pravdu.
Každý sa vo svojom živote aspoň raz stretol so situáciou, keď musel niečo dokázať, niečo napadnúť, alebo niekoho presvedčiť. Povedzte nám, čo pre vás takéto debaty zvyčajne obnášali – našli ste si nových priateľov, príjemných spolubesedníkov alebo možno nepriateľov? A má vôbec zmysel začínať spory, veď akokoľvek si navzájom dokazujú, nakoniec aj tak každý zostáva pri svojom názore.
V sporoch sa rodí pravda – áno či nie?
Dima Pechkin,
psychológ
Žiadne pravdy sa nerodia v sporoch. U nás v škôlke radi hovorili: kto sa háda, nestojí za to. Tento výraz najlepšie vystihuje väčšinu diskutujúcich. Ľudia nie sú vo vzťahoch, aby dokázali, kto má pravdu a kto nie. Najmä ak ide o nejaké globálne svinstvá, ako sú náboženské názory alebo politická situácia v krajine.
Chcem tým povedať, že vzťahy sú určené na to, aby mali obojstranné výhody zo spolužitia. A najdôležitejším z týchto benefitov je vzájomná kompenzácia neurotických zážitkov. Jednoducho povedané, partneri sú stvorení na to, aby sa navzájom utešovali. Skvelým príkladom sú najsúdržnejšie skupiny opíc. Väčšinu času trávia hladkaním, objímaním a škrabkaním partnera.
Spory sú typom súťaže. Argumentovať je možné len v jednom prípade – keď je predmet sporu objektívny a diskutujúci nesledujú skryté výhody. Môžete sa napríklad hádať o tom, kto čo a kedy urobí alebo kto za čo zaplatí. Tu je všetko jasné. Čo robiť v takejto situácii:
Ahoj Dmitry! Zijeme s muzom asi rok. Obaja máme po štyridsiatke. Obaja sú rozvedení a dlhodobo slobodní. Veľmi sa snažíme, aby bol vzťah čo najbližší a prinášal radosť. Ale je tu jeden problém, ktorý ma znepokojuje a mätie... Diskutujeme o nejakom probléme alebo situácii. Možno mám iný uhol pohľadu ako on. Situáciu vidím aj z druhej strany. Dokonca uvádzam príklady, ktoré som sám videl. Vždy hovorím pokojne. Jeho reakcia: "Prečo mi odporuješ?", "Je pre teba ťažké so mnou súhlasiť?" Vysvetľujem: všetci ľudia sa pozerajú na svet inak. Len mám iný názor... Rozčuľuje sa až hnevá. Hovorí, ako žiť s človekom, ktorý vás NEPODPORUJE. A otázka nie je zásadná. Nikdy som sa s takouto situáciou nestretol a neviem ako na ňu reagovať. Možno robím niečo zle? Môžem súhlasiť a mlčať, nie je to pre mňa ťažké. Ale prečo taká reakcia, veď pravda sa rodí v spore.
Súdiac podľa listu, tieto spory sú iného charakteru. Hrdinom chýba sebavedomie. Ako väčšina ľudí sú vnútorne depresívni, čo znamená, že je potrebná aj milovaná osoba, ktorá hrá rolu vonkajšej podpory. Manžel sa naozaj nestará o názor svojej ženy, je pre neho dôležité, aby ho podporovala. Prínosom nie je dokazovanie, kto má pravdu, ale získanie súhlasu blízkej osoby, ktorá dodá pocit, že nie ste sami.
Zvyčajne v rodine je niekto vždy nárazníkom: mäkší partner zjemňuje emocionálnejšieho alebo strnulejšieho. Ale, samozrejme, je rozdiel v tom, ako to partner robí – vedome alebo nie? Partner, ktorý sa tlmí, sa nevedome mení na obeť, pretože v podstate stráca svoju pozíciu a prehltne agresiu namierenú na neho.
K manželským sporom by ste mali pristupovať tak, že si položíte otázku: čo je pre vás dôležitejšie – váš vlastný názor na túto otázku alebo pocit, ktorý vzniká v situácii zhody a vzájomného prijatia? Ak vidíte, že váš partner nesleduje cieľ potlačiť vás, potom by ste spor nemali považovať za konfrontáciu. Pokúste sa s ním na určitý čas vedome súhlasiť aj napriek rozdielom v názoroch. Ak uvidíte, že v dôsledku toho stratíte menej ako získate, táto tendencia sa uchytí a stane sa vynikajúcou kompenzáciou neurotizmu vášho partnera.
Spoločné bývanie je stratégia. A stratégia zase zabezpečuje zodpovednosť.
Rodí sa pravda v spore?
V spore sa rodí pravda Alebo sa ani neoplatí začať?
Existuje taký populárny výraz „pravda sa rodí v spore“, s ktorým chcem polemizovať))
Slovné bitky mi nikdy nešli a v posledných rokoch sa stále viac presviedčam, že spory sú vo všeobecnosti zbytočné. Preto je pre mňa niekedy ťažké odpovedať na negatívny komentár a zvyčajne sa nesnažím nikoho presvedčiť. Ja som vyjadril svoj názor - vyjadrili ste svoj, nesúhlasíme medzi sebou. Vďakabohu! Potrebujem, aby si začal myslieť ako ja? Nie a ešte raz nie. Ako sa hovorí, vymenili sme si názory. V ideálnom svete by sme rešpektovali názory toho druhého a nepovažovali by sme sa za idiotov (alebo ešte horšie).
Veď čo je to spor? Nie je to len túžba dokázať správnosť vlastného pohľadu, ale aj túžba presvedčiť súpera. Neviem ako vy, ale ja také ciele nemám. Ak so mnou nesúhlasia, nebudem sa „hádať, kým nebudem chrapľavý“...
Zároveň, ak počujem rozumné (v mojom chápaní) argumenty, som pripravený zmeniť uhol pohľadu- Nemám rád tvrdohlavých ľudí, ktorí sa chvália, že „nemenia svoje názory“ - spravidla je ťažké s nimi vychádzať a byť priateľmi. Normálny človek môže akceptovať názor niekoho iného a nebude považovať za prejav slabosti, keď povie: „Súhlasím s tebou, máš pravdu a mýlil som sa.
A keď sa v spore zblížia dve nezlučiteľné pozície – vy považujete niečo za biele a ja za čierne – nikdy sa nezhodneme, však? Aký má teda zmysel strácať čas a námahu nezmyselnou činnosťou?
Žiaľ, kategorická pozícia je znakom našej doby. Nehovorím o pojmoch dobra a zla, ale aj úplný nezmysel môže pohltiť kilobajty stránok a premrhať hodiny života. Výsledkom je, že každý má svoju pravdu, čo len dokazuje môj názor o nezmyselnosti sporov. Žiadna pravda sa nezrodí, každý má tú svoju.
A ako sa máš? Radi sa hádate? Alebo si môžete pokojne vypočuť opačný názor ako ten váš a nerozčuľovať sa? Rodí sa pravda v spore? A ste pripravení zmeniť názor alebo vydržať až do konca?
blondycandywellness.com
Pracovné záležitosti
Obchodný blog o hlavných veciach
Takmer každý pozná známy výraz „pravda sa rodí v spore“. Na prvý pohľad to tak má byť. Nikto sám nie je schopný zachytiť vo všeobecnosti všetky významy určitého objektu. Živý dialóg však pomáha vidieť skryté stránky objektu alebo javu. Informácie získané počas „bitky rozumu“ dopĺňajú skôr získané poznatky. Aj keď oponentov viac zaujíma, ako vyhrať hádku. Po výmene názorov a emócií sa človek pozerá na svoje duševné konštrukty kritickejšie a objektívnejšie.
Ako vyhrať hádku pomocou rôznych techník sugescie a dôkazov.
Túžba ľudí po zistenej pravde má len zriedka niečo spoločné s umením vyhrávať argumenty. Ak vezmeme do úvahy, že nikto úplne nepozná skutočnú realitu, ale spolieha sa na logiku (už len preto, že akékoľvek poznanie je v istom zmysle nekonečné). Záver sám o sebe naznačuje, že spor nás nielen nepribližuje k pravde, ale má tendenciu odvádzať „pohľad“ mysle od skutočnej podstaty veci. Zároveň jednotliví diskutéri nemajú žiadne skutočné nároky na držanie absolútnej pravdy.
Spor (kontroverzia)– toto nie je bežná, nie pozitívna forma dialógu. V spore ľudia voči sebe prejavujú agresiu a súťaživosť. Každý chce toho druhého zraniť a ponížiť. Hlavným cieľom takéhoto intelektuálneho náporu ako hádka je poraziť toho druhého, získať od neho uznanie (od verejnosti). Znížte aroganciu, dokážte nadradenosť. Schopnosť poraziť súpera v spore niekedy dáva uznanie aj výhody - postavenie, autoritu v spoločnosti. A uznanie vám pomôže stať sa úspešným.
Ako vám šikovné manipulácie pomôžu vyhrať hádku? Koniec koncov, vierohodnosť teórie závisí od logicky správnych dôkazov.
Logika- Toto sú univerzálne zákony o správnom spôsobe myslenia. Mechanizmus logiky bol človeku daný spočiatku bez prímesí encyklopedických vedomostí alebo skúseností. Pokiaľ človek uvažuje sám, rozpory sú vylúčené – sú umlčané. Akonáhle vznikne potreba obhájiť svoj názor, svoj názor pred ostatnými, začnú prevládať individuálne charakteristiky myslenia. Charakter a skúsenosti zasahujú do logiky uvažovania - to je dôvod, prečo vznikajú „búrlivé“ debaty.
Všeobecná stratégia sporov.
Schopnosť vyhrať argumenty je potrebná na získanie väčšinového uznania individuálneho názoru, dobrého alebo zlého. Do úvahy sa berie rýchlosť reakcie a miera informovanosti protivníkov. Ak chcete vyhrať v akomkoľvek spore, nikdy nezanedbávajte slabiny nepriateľa, používajte ich ako výhodu. Umenie správne argumentovať niekedy presahuje etické normy. Schopnosť brániť svoj názor je čiastočne založená na „špinavých“ trikoch.
Umenie vyhrávať argumenty sa využíva pri uvažovaní o navrhovanej téme. Pravdepodobne jedna strana predkladá teóriu, potvrdzuje myšlienky dostupnými argumentmi. Druhá strana musí súhlasiť, prejaviť toleranciu alebo dokázať opak.
Keby sa pri dokazovaní teórie použil psychologický trik. Vtedy na ňu súper zareaguje pocitom mrzutosti a pocitom klamu. Existujú dve možnosti výsledku „konfliktu“, prvou je prerušenie komunikácie, čím sa takéto kontakty navždy odstránia. Iným spôsobom, ak nedokážete obhájiť svoj názor, potom má druhá strana náskok. Dočasný ústupok, aby sa nepriateľ uvoľnil a upokojil.
V situácii podvodu nikto nedostane pravdu. Potom stojí za to brániť sa psychologicky, brániť svoj názor iracionálnym spôsobom. Odpovedať tou istou mincou je podvod za podvod. Pokúste sa vygenerovať svoju odpoveď na základe odpovedí súpera. Naučte sa brániť svoj názor pomocou psychologickej obrany. To vám pomôže stať sa nezávislým lídrom.
Psychologické triky, ktoré sa používajú v spore.
Môžete sa naučiť brániť svoj názor pomocou psychologickej sugescie. Bez použitia argumentácie. Tieto techniky nezavádzajú žiadne rozumné spojenie medzi tvrdeniami, ale pomáhajú človeka prehnať. Podivná kombinácia fráz núti nepriateľa dočasne vypnúť pozornosť - obrátiť sa na vnútorné zdroje, možno dokonca upadnúť do stavu ľahkého tranzu. Aby ste to dosiahli, pripravili sme 8 trikov, ktoré vám pomôžu pochopiť, ako vyhrať hádku:
1. Ako vyhrať akýkoľvek argument pomocou vedeckých výrazov . Špeciálna terminológia v reči komplikuje pochopenie vyjadrených myšlienok a spomaľuje reakciu odpovede. Prikladá dôležitosť diskutovanej téme a posúva diskusiu na úroveň vedeckej teórie. Nepriateľ musí „dosiahnuť“ stanovenú úroveň vedomostí, ale len zriedka je možné rýchlo sa orientovať. Osoba sa vyhýba otázkam a stáva sa v rozpakoch. Alebo súhlasí s názorom oponenta ako kompetentnejší.
2. Ako sa naučiť brániť svoj názor pomocou trikov. Jedným z trikov je použitie logického spojenia „alebo“, čo znamená výber jednej z navrhovaných alternatív. Akékoľvek priestory alebo významy sú vložené do matice otázky s „alebo“.
- Sformulovaná otázka môže človeku falošne pripísať niečo, čo doslovne netvrdil, ale jeho okolie si vyvodilo záver po svojom (doviedli situáciu do extrému).
- Môžete sa naučiť argumentovať pomocou dvoch rôznych, ale súvisiacich „problémov“ ako protikladov – vzájomne sa vylučujúcich. Napríklad: "Chcete prevziať vlastnú iniciatívu v podnikaní alebo by bolo lepšie použiť hotové zdroje?"
- Výber jednej alebo druhej odpovede automaticky vylučuje časť informačnej sféry, ktorá poskytuje rozsiahle „pole“ na hľadanie protiargumentu. "Budeme rozhodovať o účinnosti lieku alebo hovoríme o placebo efekte?"
3. Zrýchlenie rýchlosti reči. Zrýchlené tempo reči vylučuje úplné, primerané vnímanie a pochopenie informácií. Je nemožné dať rýchlu odpoveď alebo prísť s logickou námietkou.
4. Zbytočné detaily, zachádzanie do konkrétnych príkladov, detailov. Toto povie skúseným ľuďom, ako vyhrať hádku. Mať skúsenosti a stále sa sústrediť na podstatu problému je najsilnejšia zbraň. Ak chcete zmiasť nepriateľa, uveďte viac podrobností a citujte minulé situácie. Kombinujte situácie podľa vlastného uvažovania a posilnite svoj osobný názor. Je to obzvlášť účinné, ak človek okrem knižných znalostí nemá žiadne iné.
5. Ako vyhrať hádku odvolaním sa na hanbu. Ako argument používajte všeobecne uznávané vedecké princípy a fakty. Zároveň pridajte emocionálnu zložku - prekvapenie. Napríklad: "Ako to nemôžeš vedieť?" Niekedy, aby obhájili svoj názor, predstierajú, že informácie už dávno všetci zhromaždení poznali.
6. Zášť, sebairónia, rozhorčenie – metóda, ako povedať nie a obhájiť svoj názor bez straty vplyvu a prestíže. Od rozumnej argumentácie sa môžete vymaniť tak, že na oponentovu otázku zareagujete napríklad s pocitom nespravodlivosti: „Prepáčte, ale nemôžem to akceptovať z môjho osobného presvedčenia,“ „To je logické, ale nezapadá to do rámec mojej osobnej skúsenosti," "To, čo hovoríš, je neprijateľné!"
7. Ako vyhrať hádku apelovaním na pocit strachu - strach je nežiaduca emócia a ohrozenie slobody a ľudského života vyvoláva prudké odmietnutie predchádzajúcich presvedčení. Aby ste vyvolali strach, citujte negatívne prípady, popíšte možné riziká, zhoršenie „farebnými“ slovami. Aby ste správne argumentovali v tomto duchu, podporte svoj názor príkladmi zo skutočného života, ktoré vyjadrujú hrôzu.
8. Ako vyhrať hádku zvýšením pocitu očakávania súpera. Recepcia – pomalé vydávanie odpovedí a argumentov. Odpovede na výroky oponenta sú lakonické, s prestávkou. Súper sa ponáhľa, aby vyplnil pauzy, zvýšil rečovú aktivitu a vydal veľa detailov. Z toho, čo bolo povedané, si môže vybrať, čo potrebuje na vytvorenie rozporu. Niekoľko tipov, ako manipulovať s ľuďmi pomocou emócií
Skutočne všeobecná logika je zaujímavý nástroj, pravidiel je málo. Ale po preštudovaní jednoduchých logických zákonov môžete začať vytvárať akékoľvek teórie. Nech fiktívny sled faktov, vyjadrení vedie k výsledku, ktorý je ďaleko od pravdy. Ale nový význam vám umožňuje získať zaujímavé paradoxy, umožňuje vám vyhrať hádku a zvýšiť si sebavedomie.
Tento spôsob obhajovania vlastného názoru závisí od sily intuície a schopnosti improvizovane vyberať potrebné odpovede. Hľadanie potrebných argumentov a protiargumentov sa uskutočňuje v oblasti informácií poskytnutých oponentom. Zároveň môžete pasívne obhajovať svoj názor a vyhýbať sa konštrukcii zložitých logických systémov. Pomocou intuície, nenápadného presviedčania a zdravého rozumu pomaly, ale isto presvedčte oponenta, aby akceptoval opačný názor. Intuícia pomáha prilákať šťastie a predvídať otázky a nájsť neštandardné odpovede.
Táto stratégia je, ako vyhrať hádku pomocou znalosti formálnej logiky. Diskusia znamená prísne dodržiavanie pravidiel formálnej logiky. Poskytujte štatistické údaje ako dôkaz používajte iba informácie podložené faktami.
Môžete argumentovať osobu pomocou logických chýb, ktoré sa bez starostlivého zváženia zdajú byť správnou konštrukciou dôkazu. V tomto prípade je hlavným cieľom, ako vyhrať hádku, a nie ako prísť na dno pravdy. Svoj záver môžete založiť na čiastočných, nepriamych dôkazoch.
Táto argumentačná taktika vám povie, ako vyhrať hádku pomocou autority. Človek môže mať v hlave veľa autorít, ktoré obmedzujú jeho schopnosti spontánneho, slobodného myslenia. Použite techniku, keď je stav nepriateľa nižší, alebo uveďte ako príklad názory konkrétnej rešpektovanej osoby, hudobníka, kazateľa. Potvrdenie vašej osobnej pozície pomocou stavu. Autori kníh, frázy a citácie vedcov môžu byť použité ako autority.
Ako sa naučiť argumentovať a obhajovať svoj názor pomocou negatívneho postoja k súperovi. Buďte kritickí k argumentom svojho súpera. Takýto psychologický postoj núti podvedomie hľadať slabiny vo svojej teórii. Oplatí sa hľadať nielen chyby v dôkaze, ale aj odpozorovať, čo a aké slabiny váš protivník zakrýva. Slabé stránky potom môžu byť použité na preukázanie slabých dôkazov alebo neschopnosti oponenta argumentovať. Nie je dovolené meniť negatívny postoj na pozitívny. Aby bola vaša obrana efektívnejšia, neberte vážne argumenty svojho súpera. Nepripúšťajte, že v jeho slovách je zrnko rozumu.
Schopnosť zaujímavo a dlho rozprávať na tému diskusie vám pomôže poraziť toho druhého v hádke. Odpoveď by mala byť podrobná, zmysluplná a odviesť nepriateľa od podstaty položenej otázky. Možno citovať rôzne fakty. Podľa potreby zúžte alebo rozšírte rozsah témy, ako aj samotné kľúčové pojmy. Použite podobnú taktiku, aby ste odhalili viac zo svojho názoru a myšlienok. Stanovte si nejasné ciele diskusie.
Pragmatický prístup je dobrý vtedy, keď nemáte záujem odhaliť pravdu a za víťazstvom vášho názoru je určitý benefit. Tu môžete svojho protivníka zmiasť tým, že v jeho teórii objavíte nedostatok skúseností, prípadne veci, ktoré nie sú použiteľné v konkrétnej skúsenosti. Teoreticky nájdite viac mínusov ako plusov.
Aby účastník nevyzeral v diskusii úplne porazený, môže z hádky vystúpiť elegantne. Stojí za to uznať víťazstvo súpera. Sú dva prístupy – vyhýbanie sa téme, citovanie osobných presvedčení. Napríklad: „Toto presahuje moje chápanie“, „Moje presvedčenie mi to nedovoľuje priznať“. Ďalším spôsobom, ako súhlasiť, je napríklad: "Dobre, presvedčil si ma."
Ako naučiť dieťa brániť svoj názor?
Ako zistiť, či si vaše dieťa dokáže obhájiť svoj názor? Skúste experiment doma. Zhromaždite skupinu detí a rozdajte koláče všetkým. Jeden z koláčov osoľte schválne tomu, koho sledujete. Keď deti začnú jesť pochúťku, opýtajte sa, či chutí dobre? Väčšina z tých, ktorí jedli sladké koláče, povie áno. Bude môcť to isté povedať aj dieťa, ktoré dostalo slané jedlo? S najväčšou pravdepodobnosťou áno. Pokiaľ dieťa komunikuje s ostatnými, drží sa väčšinového názoru. Dieťa by nemalo byť karhané za to, že chce byť ako všetci ostatní. Malé deti toho v živote zažili málo a učia sa sebaidentifikácii. Nevedia povedať nie a obhájiť svoj názor.
Veľmi často sa samotní dospelí držia na strane väčšiny a nedokážu ľahko povedať nie. Niekedy je tiež ťažké obhájiť svoj názor. Ak sú schopnosti vyhrať hádku, ako je agresivita a kritickosť, slabé. Vtedy človek radšej jednoducho porovnáva myšlienky a vnemy pohľadom na druhých.
Udržujte dôverný kontakt so svojím dieťaťom v ktorejkoľvek fáze jeho vývoja. Snažte sa neobmedzovať detskú zvedavosť negatívnou emocionálnou reakciou (hnev za to, že sa pýtate napríklad: „Prečo nemiluješ tetu Mášu?“) Zmysluplné ticho, ak odpoveď zahŕňa detaily života dospelých.
Pocit zvedavosti je hlavnou motiváciou vedomostí. Dieťa sa naučí mať vlastný názor a obhájiť si ho, keď veľa číta a nahlas sa rozpráva s rodičmi. Ale stojí za to poskytnúť príliš veľa serióznych vedomostí o živote v odmeraných dávkach. Taktiež by ste na dieťa nemali vyvíjať tlak ako na dospelého, ak je príliš tvrdohlavé.
Aby ste svoje dieťa naučili stáť si za svojím názorom, nechajte ho, nech si vyberie samo. Napríklad: "Čo budete jesť kašu alebo praženicu?" Nenúťte svoje dieťa, aby si vybralo, odvolávaním sa na autoritu väčšiny „všetky ostatné deti jedia ráno kašu“. Ale môžete ho napríklad prinútiť, aby si vybral, ak dieťa úplne nerozumie tomu, čo chce. Alebo nevidí výhody jedného alebo druhého. Napríklad „kaša je už hotová“ alebo „do kaše môžete pridať med“
Naučte svoje dieťa nielen dávať viac-menej „bežnú“ odpoveď, ale ho aj motivujte otázkami, aby vedelo podať podrobné vysvetlenie. Logické hry učia, ako správne argumentovať, stavať na všeobecnej logike. Pomôže vám to nájsť svoje povolanie v živote v budúcnosti.
Hrajte spoločenské hry, ktoré rozvíjajú vašu predstavivosť. Tie hry, ktoré zahŕňajú nielen jasné pravidlá pohybu, ale vyžadujú aj vynaliezavosť a výpočet ziskových ťahov.
Aby ste u svojho dieťaťa vytvorili nezávislý názor, naučte ho, ako vyhrať akúkoľvek hádku. Podľa potreby ho zoznámte s rovnakými stratégiami pre dospelých.
Video o tom, ako vyhrať hádku
Záver
Najdôležitejšie je, že ak chcete vyhrať hádku, musíte úplne vypnúť emócie a ku všetkému pristupovať neutrálne. Aby opačná strana nerozumela slabým stránkam osobnosti, stojí za to sa z času na čas zamyslieť nad tým, ako vyriešiť svoje emocionálne a psychické problémy a zvýšiť svoju erudíciu. Je potrebné vyvinúť imunitu voči kritike - preto by ste si nemali zakaždým vážiť nedostatky. Snažte sa myslieť pozitívne, k dvom protichodným riešeniam otázky nájdite vždy tretie riešenie. Pamätajte, že ľudia trávia veľa času a duševnej energie emóciami. Prečítajte si naše články a úspech vo všetkom.
V skutočnosti Sokrates poprel skutočnosť, že pravda sa môže zrodiť v spore, a postavil to do kontrastu s dialógom rovnocenných ľudí, z ktorých sa nikto nepovažuje za múdrejšieho ako ten druhý. Iba v takomto dialógu je podľa neho možné hľadať pravdu. Aby sme pochopili, kde presne sa odhaľuje pravda, je potrebné rozlišovať medzi rôznymi typmi komunikácie: hádka, diskusia, dialóg. V zásade je rozdiel medzi nimi dosť svojvoľný, ale existuje. Spor je jednoducho pokus každej strany presvedčiť ostatných o správnosti ich pohľadu. Takáto diskusia je zriedka konštruktívna a odôvodnená, väčšinou založená na emóciách. Pokiaľ ide o diskusiu, ide o typ diskusie o kontroverznej otázke, v ktorej každá strana predkladá svoje argumenty v prospech jedného alebo druhého uhla pohľadu. Dialóg je výmena názorov bez pokusov presvedčiť partnera. Na základe toho môžeme povedať, že spor je najmenej perspektívny spôsob hľadania pravdy.
Sokrates veril, že ak sa jeden z protivníkov považuje za múdrejšieho, mal by pomôcť druhému nájsť pravdu. Aby to urobil, odporučil akceptovať pozíciu súpera a spolu s ním dokázať, že je nesprávna.
Kde sa rodí pravda?
Zrod pravdy v spore je nepravdepodobný, už len preto, že každá zo zúčastnených strán nemá záujem zistiť pravdu, ale snaží sa obhájiť svoj názor. Spor je v podstate pokusom každého účastníka dokázať svoju nadradenosť nad ostatnými, pričom hľadanie pravdy zvyčajne ustupuje do úzadia. Ak k tomu pridáme negatívne emócie, ktoré často sprevádzajú búrlivé debaty, je jasné, že problém vôbec nie je vecou pravdy alebo omylu.
Ak sa chystáte argumentovať, stojí za to študovať techniky verejného vystupovania na vedenie diskusií, pretože vyzbrojení nimi budete s najväčšou pravdepodobnosťou môcť dokázať svoj prípad sebavedomejšie.
Na druhej strane, ak zmeníte spor na diskusiu alebo dialóg, buďte pripravení postaviť sa na stranu svojho partnera alebo priznať, že sa mýlite, môžete získať pomerne veľa výhod. Jednak sa naučíte argumentovať svoj postoj, hľadať logické súvislosti, vyvodzovať závery a závery. Po druhé, naučíte sa uhol pohľadu partnera, jeho argumentáciu a predstavu o diskutovanom probléme, čo vám pomôže rozšíriť hranice vášho vlastného svetonázoru. Po tretie, pokusom o konštruktívnu argumentáciu výrazne zlepšíte svoje schopnosti ovládať emócie. Diskusia, a ešte viac dialóg, navyše predpokladá spoločné hľadanie toho najsprávnejšieho riešenia, ktoré vás na ceste hľadania pravdy posunie oveľa ďalej, než ten najzúrivejší spor.
Na stránke často vznikajú diskusie a menia sa na spory. Argumentácia je umenie, ktoré sa treba naučiť; Málokto z tých čo tu píšu ho vlastní.
Z tohto dôvodu môže byť každý spor, ktorý na stránke vypukne, vopred považovaný za deštruktívny, v ktorom sa síce pravda nikdy nezrodí, no môžeme s istotou povedať, že diskutujúci sa zmenia na zaprisahaných nepriateľov.
Pripomeniem vám podobenstvo o troch slepých mudrcoch, ktorí sa rozhodli zistiť, čo je slon.
Prvý sa dotkol slonieho chobota a povedal, že slon je ako had - dlhý a pružný.
Druhý sa dotkol jeho nohy a povedal, že je ako strom - hustý a silný.
Tretí vzal slona za chvost a rozhodol sa, že slon je ako povraz.
Všetci sme slepí, pretože zjavne nemáme všetky informácie o predmete sporu (alebo máme nepravdivé informácie).
Ani jeden z nás nevie s istotou povedať, či skutočne existuje, alebo či jeho abstraktné vedomie vytvára ilúziu existencie ako seba samého, tak aj sveta okolo neho.
Preto je dobré zapamätať si nasledujúce príslovia:
Fráza „pravda sa rodí v hádke“ sa pripisuje Sokratovi.
Z iných zdrojov je však známe, že Sokrates v skutočnosti našiel iný spôsob, ako pochopiť pravdu, odmietol uvedenú tézu a postavil spor k dialógu.
Na dvetisíc rokov prišiel na Zem Človek prinášajúci Pravdu. Jeho Nebeský Otec Mu dal právo to urobiť.
Ak sa niekto rozhodne, že je to on, kto má konečnú pravdu, je na mieste sa ho opýtať: skúšal si niekedy chodiť po vode? Ukázalo sa? Potom idem k vám!
Ako viete, existuje len jeden spôsob, ako získať prevahu v spore – vyhnúť sa mu a boj, ktorému sa zabráni, je vyhraný boj. A ešte niečo: múdrejší pripúšťa.
A ešte pár vyjadrení k sporu:
Zarytí diskutéri sú najčastejšie tí, ktorí nevedia argumentovať.
Ak chcete nájsť spoločný jazyk, mali by ste si trochu prehryznúť ten svoj.
Hádka je intelektuálny boj a úžitok z neho je rovnaký ako z akéhokoľvek boja.
Z dvoch hádajúcich sa má na svedomí ten múdrejší (W. Goethe).
V spore sa rodí pravda, no niekedy zomiera zdravý rozum.
Nikdy sa nehádajte s bláznom – ľudia si nemusia všimnúť rozdiel medzi vami.
Recenzie
Pravda je vo víne. V dôsledku toho, ak sa v spore rodí pravda, potom je spor podobný výrobe vína.
Ale vážne, už dávno som sa presvedčil, že argument nikdy nič nedokazuje. Raz som strávil tri hodiny a presvedčil som muža, že sa mýlil. Srdečne mi poďakoval a o mesiac na to napísal o mne špinavé ohováranie.
Samozrejme, v spore môžete pre seba zistiť niečo nové.
Ale uprednostňujem ľudí, ktorí vedia počúvať. Žiaľ, takýchto šikovných ľudí je málo.
Denné publikum portálu Proza.ru je asi 100 tisíc návštevníkov, ktorí si podľa počítadla návštevnosti, ktoré sa nachádza napravo od tohto textu, celkovo prezerajú viac ako pol milióna stránok. Každý stĺpec obsahuje dve čísla: počet zobrazení a počet návštevníkov.
